一叶的小小角落

    曾经的弦再也弹不出和谐的音

    心酸着孤掌难鸣

    合不起一首属于自己的歌

    终于剪成一段段往事

    断了的红线

    碎了的温暖

    可心为证

    是上了瘾的鸦片

    贪图那几刻相处的诱惑

    可曾发觉快溢出的情

    溃堤在每个见不到的日夜

    单眼流泪里

    体会未能给的幸福

    单眼流泪中

    守住无法爱的秘密

    用单眼流泪的清醒

    沉沦没有尽头的四季海

穿的和空姐类似，泡泡中袖的白衬衫加一步裙，尤其系着彩色的小方巾，俨然一群漂亮的职业天鹅（自我感觉ING）。两袖清风列队候场，依次上场，听说好好的诗朗诵就变成了出演天鹅之死的表演队，因为灯光一打，白色立马就把所有人的码子拉成一个形状。这个听说严重伤害了他们的自尊心，我们几个漂亮的小姑娘估计都觉得委屈了，至于我已经习惯了（在衣服选择上被伤过一次了）。我们声嘶力竭地表现出一个多月来的训练成果，可在台上听上去依然是空荡荡，我们又被伤害了，被那个不响的话筒给灭得一点脾气也没有，于是我们不准备去谢幕，以示抗议。辛苦了一个多月就得到这个成绩，心不甘啊！

上台时我还信心满满，将嘴角咧到标志性的角度微笑，灯光突然亮起来的时候，我居然视线模糊了。紧接着我的眼里就含满了泪，不多时，当念到一半时，我感到左眼的泪成抛物线似的“啪”掉了，那一秒我也把我要念的词“啪”忘了。结果我的世界就不平衡了，眼里有一样东西随着“啪”一声不见了，天哪，是我的隐形眼镜！但愿下面的领导觉得我是太富有激情，而被诗所感动的吧，千万别注意到这个小小的细节，否则功不抵过啊！

PS：以上是我们出演纪念改革开放30周年的演出，有些心理活动乃本人臆测，如有雷同，纯属他抄袭。

有些感觉就随着单眼流泪而清晰了几分，灵感也丰富了许多。

    从出发开始，我一直就在想象重新踏上鼓浪屿会是怎样的心情？

        2006年的3月在鼓浪屿，我满腹心事；2008年的11月重回鼓浪屿，我淡然而处。本想见到熟悉的景色，却俨然不同于当初的路线，没有了触景伤情的机会，我却实实在在地松了口气。这与我之前的想象完全不一样，想想也对，前浪总要死在沙滩上的，时间从来不会原地等一个人，我明白，很多事真的事过境迁了，不再怀念，不再感叹，连最后的那丝不明白也消散在时光里而不再追究。

    每次远行都会带回一点点礼物，只是想给收礼物的人一份温暖，因为不曾忘记。我知道不该以自己的标准去要求身边的家人、朋友，我想得到的事情别人未必能想到，未必有那份心。如果不能为别人做什么，就不会要求别人为我做什么，这个世界上有些东西不是钱可以交换的，至少我的真心不换，出自我内心的心甘情愿！妈，别再用你的面子来苛求你的女儿吧！

    平淡的生活需要一点惊喜的心思

    路边摊和大商场的东西同样贵重

    珍贵的是心意

    有心在乎而去做的事

    永远是温热心扉的情谊

    过了个十一，听到身边很多震撼的消息，一个将死，一个刚生，明显的差异对比，不禁让我对生命有了许多的猜想。

    一个可能会是亲戚的爸爸被查出了晚期癌症，而且已经转移，因为有三处。不能化疗、不能开刀、不能吃酸性的东西，一点点看着生命的流失毫无办法。还剩下半年的日子，不知是福，虽然他已察觉，但并不知道自己的生命已然快要到尽头，子女也份外懂事，陪在自己的爸爸身边，每天两小时和爸爸聊聊家常。“子欲养，而亲不在”这样的痛苦愿越少越好。坚强着、乐观着，也许一切病魔会因为心态的变化而被打败呢。至少我乐观地这样想……

    一个朋友比我大上不少，在结婚的时候买喜糖而认识，进而交流起烘培艺术来，哈，她是我的启蒙老师，所有的方子都是她给的。自己已经有一个上学的女儿，我刚得知她又添了一个儿子。真佩服她有勇气生两个孩子，在这个生一个都嫌养不起的时代里，冒着妊娠糖尿病的风险毅然生下孩子。还不忘教导我：要生还是趁早吧！

    我也要面对生命的抉择，一个新生命的抉择，我惶恐不安：怕我们生命那一点点不良的基因造就一个无辜生命的种种折磨；怕我们没办法负起教育一个新新人类的责任；怕我们……零零碎碎的我有着无比的担忧，也许我根本没做好这样的心理调适，看着熊猫没心没肺地玩乐，那满腹的压力又无从说起。要与不要都是矛盾，要了，就可以杜绝老妈每次的唠叨，也可以尽可能快能开九的完成我想凑个“好”字；不要，有很多客观上的因素也不得不考虑，总要想个妥善的方法才行。

    对于生命，我们有恋恋不舍；

    对于生命，我们又可承受多少不可承受之重呢？